+4°
  • 66.33
  • 75.58

Агрессия или защита

Агрессия или защита

Агрессия или защита

Слово «агрессия» в любом нормальном человеке вызывает негативные ассоциации. Мол, это про физическое насилие, давление, вред для психики. А агрессия – это чаще всего проявление слабости, беззащитности и неуверенности в себе. Таким образом личность защищается от влияния внешнего мира. Причин, приводящих к разрушительным действиям – внутренним или внешним – великое множество, но они спрятаны от посторонних глаз, так же как спрятана под водой основная часть айсберга. У детей причина одна – пример близких людей. Близкими в данном случае могут быть не только родители, брат или сестра, но также воспитатели в детском саду, бабушка и дедушка, у которых ребёнок проводит выходные, няня, присматривающая за вашим чадом по вечерам, пока вы зарабатываете все деньги мира.

Если агрессивное поведение направлено на самого ребёнка, это будет впитано с поражающей быстротой. И, уважаемые родители, необязательно ребёнка бить или поддавать по попе – достаточно накричать или унизить маленького человека, чтобы он понял: он никто, его мнение никого не интересует, его желания отсутствуют; «хотелки» больших гораздо важнее его маленьких.

Но это серьёзная ошибка со стороны нас – взрослых – считать, что желания ребёнка не так важны, как наши. Почему ваше желание побыть в тишине и отдохнуть важнее желания ребенка поиграть? Если вникнуть в суть процессов, то игра – это развитие, самый важный процесс, который может происходить с человеком. А вот что движет вами, когда вы падаете на диван в полуобморочном состоянии после работы? Вы так сильно устаёте, что на ребёнка у вас не остаётся сил? Так, может, вы выбрали не ту работу? Вообще-то, в идеале, работа должна доставлять удовольствие и способствовать вашему развитию. Если это не так, наверное, вы запутались. Вам нравится работа, но начальник идиот? Может, в вас говорит зависть, что начальником назначили кого-то другого, а не вас? Дорастите до должности руководителя и будьте счастливы. При любом раскладе ваши проблемы – это ваши проблемы. Ребёнок выбирал за вас работу? Он повлиял на то, что вы не умеете найти общий язык с руководством? Так почему же именно он, ваш отпрыск, должен служить «помойным ведром» для слива вашего негатива?

Слишком много вопросов и так мало ответов… Общество молчит, а по улицам ходят агрессивные дети и агрессивные взрослые. На их лицах угрюмые выражения, они – как бомба замедленного действия, никто не знает, где и при каких условиях рванёт.

У меня двое детей, и я в ожидании третьего. Старшей дочери двенадцать, сыну семь. Впервые с путаницей в понятиях «защита» и «агрессия» я столкнулась в детском саду. Сыну тогда было четыре года, и он только пошел в муниципальный детсад. Стоит немного отвлечься и рассказать о правилах нашей семьи.

Я сама люблю, когда уважают моё личное пространство и ценят мои желания. У меня есть право сказать детям, что я занимаюсь делами, мне нужен час спокойствия и только после этого мы сможем поиграть вместе. После таких слов дети «расползаются» по своим комнатам, и наступает тишина. Конечно, если я работаю на кухне (потому что мне так захотелось), через меня начинается миграционный поток к холодильнику, чайнику, мусорному ведру… Но этого захотела именно я. У меня есть своя комната, где можно закрыть дверь и остаться одной, но иногда я хочу остаться именно на кухне.

Старшая дочь уже давно поняла, что у неё тоже есть это право, и был период, когда она очень часто просила не заходить к ней в комнату, при этом всегда указывая время – полчаса, час. На это время все семейные забывали о её существовани… Сейчас этого уже нет. Она поняла, что её личное пространство УВАЖАЮТ. Когда подрос сын, он тоже начал использовать этот метод. На самом деле так легко остаться одному, когда тебе это действительно нужно, – стоит только попросить, то есть произнести свою просьбу «ротом»!

Все правила в доме устанавливают взрослые, и, хотите вы того или нет, дети будут неосознанно воспроизводить ваши модели поведения. И если вам что-то не нравится в вашем ребёнке, задайте себе вопрос – а нет ли во мне этого? Я люблю, когда все вещи лежат на своих местах. Не скажу, что у меня гипертрофированное отношение к порядку, дома скорее творческий беспорядок, но есть перечень предметов, которые я обязана взять в нужное для меня время в нужном для меня месте. К таким вещам относятся, например, пилочка и кусачки, крем для рук, дезодорант и другие вещи регулярного личного пользования.

Если дочь берет что-то без спроса, так как меня нет дома, она обязана положить это на место! Только так ей будет позволено пользоваться моими вещами и дальше. Конечно, чтобы освоить этот навык, мне потребовались силы и терпение. Не всегда удавалось спокойно искать свои вещи, иногда я кричала и ругалась, но разве я не человек? Разве я не могу быть раздражённой? Могу. И пусть дети это тоже видят. Невозможно быть зомби, запрограммированным только на позитивные эмоции. Для человека в норме испытывать и негативные чувства. Вопрос в другом – как их проживать. Сливать на близких? Заняться спортом? Выгулять собаку? Выбор за вами.

Так вот, мое правило привело к тому, что дети начали спрашивать разрешения друг у друга взять их вещи (карандаши, кисточки, пластилин). Да, да, я покупаю что-либо ребёнку по его запросу. И если пластилин попросил Кирилл, значит это его пластилин. Даша может попросить его одолжить ему какой-то цвет. А у Кирилла, в свою очередь, есть возможность помочь сестре или отказать. Да, Карл, ребёнок может в чем-то и отказать!

Вот только подобные способы воспитания практикуются в единичных семьях и уж, тем более, плохо осознаются воспитателями. Первый инцидент произошёл в детском саду. Какие там игрушки? ОБЩИЕ! А что значит общие? Значит это то, что если ребёнок захотел поиграть машинкой, которой в данный момент играет другой ребёнок, у него есть право её отобрать! Не попросить, а отобрать. И тот, другой, вынужден ему её отдать, потому что игрушки – общие.

Кириллу повезло, он растет крепким и сильным мальчиком. Рост выше среднего, рука тяжёлая. И он знает, что у него есть право защищать себя, свои интересы. Обращаю ваше пристальное внимание – ЗАЩИЩАТЬ! Не проявлять агрессию, а защищаться от нападения других, от эгоистичных проявлений детских желаний, от бесцеремонного вмешательства в личное пространство. Мой сын – интроверт, который вдобавок ещё и флегматик. Он может долгое время играть один, и ему будет хорошо. Его любимые игры с детства – пластилин и конструктор. Теперь к перечню увлечений добавились шашки, шахматы и робототехника.

В садике дети довольно быстро поняли, что Кирилла лучше не трогать. Как вы думаете, почему? Он защищался. А как может защитить себя 4-летний ребенок? Кулаком в лоб. Это он и делал, после чего родители и воспитатели обвиняли меня в том, что мой ребенок агрессивен и его нужно вывести из группы, что с таким нельзя находиться в одной комнате, он может покалечить. В подобных ситуациях я всегда встаю на сторону своего ребёнка и предлагаю разобраться в ситуации в кабинете директора (заведующей). Если нужно, готова идти к психологу и проверять своего ребёнка параллельно с тем, с которым произошёл конфликт. Ещё ни разу ни одна мамочка не согласилась на мои правила игры.

С годами дети умнеют. Кирилл понял, что сначала нужно говорить с человеком и только в случае полного непонимания прибегать к тяжёлой артиллерии. Семь лет, первый класс, первый месяц обучения. Дети, как и взрослые, в первое время прощупывают окружающих, проверяют их на прочность. Таким образом выявляются лидеры, промокашки, шестёрки и иные ролевые персонажи (смотрите гениальную книгу М.Е. Литвака «Командовать или подчиняться»).

Нам с сыном повезло – всё происходило на глазах учителя. Два одноклассника в течение двух дней разбрасывали вещи Кирилла по классу, пинали портфель и забрасывали его за шкаф. Сын два дня пытался объяснить словами, что такое поведение неприемлемо. К сожалению, его обидчики не знали, что такое человеческое общение, они понимали лишь аргумент силы. Кириллу ничего не оставалось, как применить этот весомый аргумент. Мальчишки подрались. Итог: истеричная мама одного из мальчиков запечатлела побои и начала писать мне в вайбере. Из побоев была царапина на лбу и два укуса на руке. Почему так? Да потому, что у Кирилла старшая сестра, а не брат-боксёр.

С мамочкой наш диалог закончился на том, что «я тоже разрешу своему сыну давать сдачи». Дорогие родители, ребёнок, у которого дома нет права на своё мнение, нет права сказать «нет», нет права на негативные эмоции, – он всегда будет проявлять агрессию по отношению к тем, кто слабее его. Мой сын смог дать отпор и защитить себя и свои личные вещи. Он знает, что он прав. А ещё он знает, что я его любила, люблю и всегда буду любить, независимо от поступков, которые он совершает. Но это уже совсем другая история!

Татьяна Поталовская (Шнар)

 

Агрессия или защита
Агрессия или защита
Имя (Псевдоним):   E-Mail:
Секретный код: сменить цифры   Повторите код:
  • wink
  • winked
  • smile
  • am
  • belay
  • feel
  • fellow
  • laughing
  • lol
  • love
  • no
  • recourse
  • request
  • sad
  • tongue
  • wassat
  • crying
  • what
  • bully
  • angry


Популярные статьи